У наших чатах та розмовах з консультантками іноді звучать такі прохання: «Допоможіть моїй близькій людині кинути наркотики», «Як змусити його звернутись до лікаря?», «Подруга страждає від чоловіка-абьюзера», і т.п. Перше, що варто запитати в такому випадку — як ця ситуація впливає на вас? Що спонукає саме вас, а не родича чи іншу близьку людину, до нас звернутись?
Чому ми ставимо таке питання? Тому що, в більшості випадків, допомоги, перш за все, потребує саме той, хто телефонує. Пропонуємо у цій статті сьогодні разом з #HelpNowPL розібратись чому.
Всі люди тою чи іншою мірою залежать від інших, адже живуть у соціумі. Ми взаємодіємо з іншими, а отже, взаємозалежні один від одного. І в цьому немає нічого поганого, якщо це не співзалежні відносини. У чому різниця? Наведемо приклад. У здорових відносинах люди йдуть по життю, образно кажучи, взявшись за руки. Якщо один спіткнеться, інший його підтримає. У співзалежних відносинах, одна людина перекладає центр ваги на партнера. Тому, коли один спіткнеться, часто падають обидва. Взаємозалежність — це завжди про партнерство, про підтримку, про відповідальність двох. Співзалежність — про відповідальність й зусилля з боку одного і безвідповідальність, пасивність іншого.
Співзалежність — це крайня емоційна заглибленість в життя іншого. Ви запитаєте, а як по-іншому, якщо, живуть в одній квартирі, наприклад, з людиною із хімічною або іншою залежністю? Адже страждають всі. «Як же бути байдужим до близьких і не прийти на допомогу?», «Кинути їх напризволяще, без грошей, турботи?» «Якщо я живу з тим, хто має проблему, я, апріорі, буду страждати через це?». Тут важливо зрозуміти, що біда не тільки з цією людиною, а й з нами. Ситуація в тому, що ви дозволяєте занадто, щоб поведінка іншого негативно і руйнівно впливала на вас.
Співзалежні люди можуть відчувати такі стани: контроль, тиск, низька самооцінка, ненависть до себе, почуття провини, придушений гнів, неконтрольована агресія, нав’язлива допомога, зосередженість на інших, ігнорування своїх потреб, нав’язливі стани й думки, проблеми спілкування, замкнутість, плаксивість, апатія тощо. Людина може бути не вільна у своїх почуттях, думках і поведінці, як позбавлена права вибору, як нібито “зв’язана по руках і ногах”, постійно думає про іншого: “прийшов — не прийшов”, “дійде до будинку — не дійде”, “вкрав — не вкрав”, “продав — не продав”, “витратив — не витратив”. Співзалежні люди дуже легко переймають настрій близького і приймають прояви його почуттів на себе.
Не тільки залежному, але і співзалежному буває вигідно перебувати в таких відносинах. Наприклад, якщо людина залежна від чогось деструктивного, не хоче брати відповідальність за наслідки своєї поведінки, змінюватися. Їй буде комфортно перебувати у відносинах з тим, хто буде для неї «рятувальником» й вирішувати замість неї власні проблеми. “Рятувальник” же, звалюючи на себе проблеми залежного, теж може отримувати різні вигоди — наприклад, заповнювати, таким чином, власне відчуття значущості, відчувати себе героєм для цієї людини. Виходить замкнуте коло: залежний не може жити без свого “рятівника”, “рятувальник” — без свого залежного.
Щоб позбутися від співзалежності доведеться радикально переглянути свої відносини з самим собою, навчитися поважати себе та усвідомити власні потреби. Важливо зрозуміти, що, перебуваючи з кимось в співзалежних відносинах — ми не допомагаємо, а шкодимо собі та цій людині. Перше, що потрібно зробити: усвідомити співзалежність і визнати, що вам також потрібна допомога!
Щоб вийти з таких відносин важливо запитувати себе:
- Чи робить щось людина зі своїми проблемами або йому комфортно бути «жертвою»?
- Чи вмію я вибудовувати міжособистісні кордони та розпізнавати маніпуляцію?
- Знаходжу я час для себе, своїх потреб або витрачаю всю енергію на розв’язання проблем іншого?
- Що буде, якщо я не буду жити проблемами цієї людини?
- Як впливають на мене ці відносини? Що я отримую від цих відносин?
- Дозволяю я партнеру зіткнутися з наслідками власної деструктивної поведінки?
- Чи живу я життям і проблемами іншої людини, наскільки я захоплений цим?
Також важливо відзначити, що вийти зі співзалежних відносин — це не означає перестати бути жалісливим, милосердним або стати холоднокровним до чиїхось потреб. Має бути мудрий баланс. Допомагаючи іншим, важливо не забувати про власні потреби. Якщо ви довгий час живете тільки для інших, прийшов час подумати про себе і відпустити тривожність і контроль.
Ви можете звернутися за допомогою та додатковими питаннями до нашого Польського Хабу – HelpNowPl, який зараз працює спеціально для громадян України з ключових спільнот, що були вимушені покинути свої домівки у зв’язку з війною та на даний час знаходяться в Польщі.
Якщо ви потребуєте інформації, щодо необхідного лікування, тестування, медичної допомоги, юридичних та соціальних питань або вам необхідні послуги перекладу або соціальний супровід до установ, психологічна допомога:
телефонуйте за номерами наших інфоліній:
+48 539 652 831 Анна-Надія
+48 786 640 460 Аліна
+48 721 752 114 Віта
+48 571 850 855 Анна
Пишіть нам в Telegram https://t.me/+BSIMGdN3WT41MTVi
Telegram чат для спілкування TogettherUAplusUS https://t.me/+IEz1D-kCwTZiNjUy
Онлайн консультація лікаря https://help24.org.ua/uk/doctors/126?hasavailableconsultation=true
Ми готові надати вам інформаційну та психологічну підтримку!
Ви можете знайти додаткову та більш детальну інформацію на нашому сайті https://helpnow.aph.org.ua/
